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Como o Natal está chegando, vamos destruir o espírito natalino postar a visão de um engenheiro sobre o Papai Noel. Crianças, não leiam

1. Existem aproximadamente duas bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.
2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.
Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viajem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo)
3. A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).
4. Cinqüenta mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3×10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.
5. Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Genial!

Quanto tempo eu não posto uma piada aqui…nem lembro se eu já postei uma piada por aqui…mas enfim:

João era a alegria de qualquer vendedor quando se tratava de coisas não tão "usuais". Sua mulher Marta já havia desistido a muito tempo de tentar fazê-lo mudar.

Um dia, João chegou em casa com mais uma de suas compras estranhas… era um robo cujo qual ele dizia que era um detector de mentiras.

Já eram 5:30 e seu filho Tom, de 11 anos, havia acabado de chegar, mas ele estava atrasado, já era pra ele estar em casa 2 horas antes.

“Onde você esteve, meu filho? Por que você demorou 2 horas pra chegar em casa?”

“Eu e meus amigos fomos pra biblioteca pra fazer um trabalho de crédito extra”

O robô deu a volta na mesa e bateu em Tom, fazendo-o cair da cadeira.

“Tom, esse robô é um detector de mentiras, onde você estava?”, disse João.

“A gente foi pra casa do Bob e vimos um filme”, respondeu o filho

“Que filme?”, perguntou Marta, mãe de Tom, entrando na conversa.

“Os Dez Mandamentos”, responde Tom

O robô foi até onde Tom estava e, mais uma vez, bateu nele, fazendo-o de novo cair da cadeira.

“Filho… eu tenho vergonha de você, por que você está mentindo?”, indagou o pai. “Na sua idade eu não mentia para os meus pais.”

O robô saiu do lado de Tom e se dirigiu a seu pai, deixando o no chão com outro tapa.

Marta então começou a rir descontroladamente, quase chorando: “Olha, você sempre mereceu isso. E você não pode estar bravo com o Tom, até porque ele é seu filho.”

- Nesse momento, o robô se dirige até Marta e bate nela 3 vezes.

“Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina:  começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."
Ousaria complementar: "Não estraga nem fudendo!"

By Dr. Herman Otto Kloepneckler

Peguei lá no Freud Flintstones